I need to know, but never will...

Han pasado un par de meses desde mi última entrada del blog y veo que ya estamos en Marzo. Qué bien! Bueno, hay cosas que contar como siempre, otra cosa es que las publique aquí, pero mira, hoy me apetece :) Pido disculpas por mi tono de amargado que seguramente estará presente a lo largo de este post, es que ha sido un día de esos de bajón total. Es lo que hay...

Pues, el año no ha empezado muy bien digamos... Mi madre ha estado muy enferma y eso ha durado un mes como mínimo y a la vez estaba teniendo problemas con una persona significativa en mi vida  y supongo que al final llegué a mi limite y exploté antes de venirme abajo y la verdad es que aún sigo por ahí.

He pasado una gran parte de este último mes intentando aceptar decisiones que tomé por mi propio bien e intentando olvidar aquello que eliminé de mi vida  Me pregunto todos los dias cuando pienso en ello... Si la decisión fue la correcta, por qué no consigo olvidar y seguir con mi vida? Por qué tengo la esperanza de que pase algo que nunca pasará porque yo lo hice así?

Cómo olvidamos? Buscamos un sustituto? Llevo este último mes buscando algo que sé que no voy a encontrar y aún así sigo...y sigo. Mis fracasos me hacen sentir peor porque dan vida a mis miedos de no volver a poder sentir ciertas cosas que me costaron tanto aceptar y mostrar. Sin embargo, es lo único que me da algo de esperanza ahora mismo y si abandono eso... solo me queda torturarme más con estos pensamientos que no consigo olvidar.

Tengo la sensación de llevar meses en un sueño del cual quiero despertarme por no sé cómo conseguirlo ni por dónde buscar la salida. Me noto cada vez menos receptivo, menos ilusionado, le doy menos importancia a las cosas que antes me importaban y en general me noto más frio y con menos ganas de "vivir". Lo único que me despierta por unos momentos es la música, sea escuchandola, cantando o componiendo, pero no lo suficiente para despertarme del todo antes de volver a este "sueño".

No sé qué más decir la verdad, supongo que seguiré intentando despertarme sin éxito. A lo mejor es que no quiero aceptar que en realidad mi vida es así de vacía y que tras despertarme me espera otra cosa, otra realidad en la que le importo a alguien, en la que soy como quiero ser, en la que mi vida vale algo.

Me hundo, me siento muy solo y tengo miedo de lo que me acabará pasando, pero ya encontraré alguna solución...

I cannot accept the truth
It means that I have no path
I've lost control
I know that I'm trusting you,
I know that I can change
I'm fooling myself
This is the end